Magaly Vera
Cualquier parecido con la realidad, es pura
coincidencia.
Escenario
En un país de la Mancha, pero mancha por la
cantidad de personajes infectos que la habitan: narcotraficantes indultados,
sicarios, gringashos púberes,
delincuentes comunes, delincuentes elegantes,
cardenales que no cumplen el octavo mandamiento al hacer plagios infames
de encíclicas, terroristas libres por haberse acogido a la ley del
arrepentimiento, chivolines, drag queens,
etc. Llamado Perulandia, va a haber una carrera cuyo premio es ocupar un sillón
presidencial que puede ser tallado con el rostro del ganador al estilo de las
máscaras de la diablada. En el fondo, todos saben que el verdadero premio son
las jugosas propinas que dejan las empresas transnacionales por las
licitaciones de las megaobras en las que participan. Prueba de ello el caso lavahiato, lo ocurrido con las empresas Aos,
Obedrech etc.
Es en ese escenario donde surgen varios
competidores actores:
Actriz
1:
Una actriz que en otro capítulo había sido hija
de un ex presidente dictador, que jamás en su vida ha trabajado y que vive de
los aportes de sus militantes, algunos cuestionados por narcotráfico; que no
tiene experiencia en gestión pública salvo el de acompañar a su papi durante el
periodo más nefasto de la historia de Perulandia. Donde todo tenia precio:
desde una conciencia, una editorial, un broadcaster, un canal de tv etc. Unos
naipes o un yan ken po decidían la vida de quien sea más si eran delatores, se
sembraban pistas para despistar, se mataba por error a universitarios y se les
enterraba en cajas de leche. La podredumbre y excremento llego a inundar calles
y pistas. Ese olor nauseabundo hizo que su padre este en la lista de
presidentes más corruptos a nivel mundial. La justicia brillaba por su
ausencia. Pero la susodicha, cantaba la canción de Shakira: “ciega, sordomuda”,
incluso coreaba más alto cuando se trataba de su propia madre.
Sin embargo, dada las circunstancias en donde
en el norte acaba de ganar un sillón más pequeño pero no despreciable un tal
Beto Torres que lideraba el movimiento “Manos limpias”, luego siguió un tal Gualdo Ríos; en el centro,
un tal Castañuela conocido por hacer buenas gestiones como la de Comunikore; y
en el sur, un tal Segarra que ganó pese a tener procesos judiciales con
sentencia. Así que ella, ahora se viste con guantes inmaculadamente blancos
para gritar “basta ya a la violencia contra la mujer”, y en acto de contrición promete no indultar a su
padre pese a haber cometidos delitos de lesa humanidad, demostrando que la
justicia es igual para todos sin privilegios de antaño, de no esterilizar sin
consentimiento, de ser mejor que su padre en todo sentido.
Habrá que creerle porque hasta ahora ha hecho bien su trabajo: no se le prueba que la
casa donde vive que es de su tía prófuga, sea de ella (el resto de sus parientes también están procesados y prófugos de la justicia); que haya estudiado con
el dinero del estado sino por la venta de una casita pese a que afirma que
recibió el dinero de Bladimiro en efectivo, además ya eso está archivado,
olvidado y sepultado como la fragilidad de la memoria de los perulandinos.
Actor
2:
Un actor que en una escena anterior ya había
sido presidente. Sumamente católico que cree en Dios y en sus sabios consejos y
que por esa magnanimidad suya, ha indultado a varios narcotraficantes,
firmándoles el acta cada 50 segundos. Su lema “Dios hace milagros ya que la
plata llega sola”. Como fue y es guiado por Dios, quién contra él.
Cuando fue joven llevó a Perulandia a la peor
catástrofe económica similar a la que ahora vive Grecia, con una inflación
galopante de hasta 2775 %. En su segundo gobierno, pese a un escenario
internacional favorable donde los precios de las materias primas estaban por las
nubes, tuvo un gobierno plagado de corrupción: fracaso del Banko de materiales
y hasta Kofopri casi quiebra porque muchos compañeros hicieron de las suyas. El
informe de Contraloría detalla uno a uno cada gestión de las empresas estatales
con gerentes también de pañuelo blanco
como Fakundo Chinguil, Aurellio Kastor que ahora son sentenciados por varios delitos.
Ahora en campaña pide mano dura por delitos que
deben ser juzgados individualmente, es decir, sin él ya que es criatura de
Dios. Se cree casi casi un ángel, pero más parece pariente del ángel Lucifer
que del arcángel Gabriel. Incluso promete no tener corrupción en su gobierno:
Cero delincuentes. Dada su vasta
experiencia en el Ministerio público, esta vez los indultará con pasaporte extranjero.
Actor
3:
Un actor que ya en otra escena también había
sido presidente, que negó a su propia hija pese a que la niña tiene estampada
su rostro en el suyo. Que de pronto apareció con varias propiedades valorizadas
en cifras millonarias (casi 5 millones de dólares), pero a nombre de la
suegra. O sea él debe estar libre de toda sospecha. Y al no haber aprendido
bien el español ni el inglés, su spanglish le impide ser claro y conciso. Solo por ese
detalle, es que se confunde y le da chiripiolcas cuando intenta justificar el origen de su exorbitante patrimonio. Dando respuestas tan insólitas que lindan con la parodia del juez Trespatines y
de Cantinflas. Pero como se trata solo de casitas y no comparado con los detritos
de los otros contrincantes, es nada. Y si olvidaron lo de Fuchimori, de Galán
García, porque no unas simples casitas. Su lema: “más vale ladrón conocido que
uno con pasaporte extranjero”.
Actor
4:
Un actor que en otra escena fue ministro de
economía, que toca flauta traversa, que toca piano, que tiene 4 empresas en Estados
Unidos, que goza de los beneficios de ser americano por tener esa nacionalidad; ; y que a veces, cuando la situación lo amerita, se deja tocar los huevos. Pero a diferencia de los otros contrincantes, es el único que ha trabajado toda
su vida para tener los millones que tiene. Solo que siempre olvida consignar
las cifras reales de sus ingresos y su procedencia.
En esta competencia donde todo vale está usando
la estrategia de San Martin de Porres, uniendo al gato homo drag queen Techito,
al papá de Ciro, a una de centro izquierda Susel Robocop entre otros personajes
curiosos.
En ese escenario apocalíptico
¿Quién cree que
ganara? ¿Ganará quien menos estiércol tenga o quien lo tenga más?
¿Qué creen los perulandinos que merecen?
La respuesta la veremos en el capítulo 2016
Repito: Cualquier parecido con la realidad, es
pura coincidencia.
